Между блондини:
- Ех, друже, как искам да съм като Джеймс Бонд! Мацки, коли - пукотевица - екшън на макс!
- Е, де, какъв е проблемът!? Нали затова имаш шофьорска книжка?

Добавен преди 10 години

Вълкът върви из гората и вижда насреща си Червената шапчица.
Придърпва я в храстите и й шепне на ухото:
– Мечтаеш ли за голяма и чиста любов?
– Да.
Събаря я на тревата и я оправя. Червената шапчица се надига и казва:
– Абе, не знам дали ти е чист, ама какво ме баламосваш че ти е голям?

Добавен преди 10 години

Дело за изнасилване. Идва първият свидетел.
- Кажете какво видяхте?
- Аз съм бояджия, седя на скелето на втория етаж и си боядисвам.
И видях, че това момиче седеше в стаята отсреща. И гледам оня, ей там, първия на пейката, влезе в стаята, хвана я и я хвърли на кревата.
- После?
- После й съблече роклята.
- После?
- После й съблече бикините и сутиена.
- После?
- Ами останаха голи и той легна върху нея.
- И след това какво видяхте?
- Нищо не видях повече, щото скелето се счупи и паднах долу.
Вече бяхме застанали 15 човека върху него.

Добавен преди 10 години

На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:
- Добър ден.
- Добър ден.
- Дано не съм много нахален, но накъде летите?
- Чикаго.
- Какво съвпадние, аз също! Какво ще правите чак в Чикаго? На гости на роднини?
- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките…
Мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно.
- На нимфоманките…
- Да, аз съм един от гост-лекторите на семинара!
- И какви теми ще разисквате на този семинар?
- Ами аз ще представя откритията си в две области - плод на дългогодишните ми изследвания - дълги години нимфоманките вярвахме, че испанците са най-издържливи в с*кса, докато истината е, че това всъщност са индианците.
- Хм, интересно.
- Да, след което ще разбия мита, че представителите на африканските нации са с най-големите "инструменти"… Всъщност най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства… Извинете, впрочем, ние така и не се запознахме…
- О… - казал мъжът - къде са ми маниерите! Приятно ми е да се запознаем, казвам се Винету Пападополус!

Добавен преди 10 години

Женския паяк Черна вдовица изяжда своя партньор веднага след секс. При хората е по друг начин - някои жени си доставят това удоволствие цял живот…

Добавен преди 10 години

Сезонът на "Не ме пипай, изгоряла съм" плавно преминава в "Не ме пипай, студени са ти ръцете".

Добавен преди 10 години

- 15 презерватива, моля!
- Торбичка искате ли?
- Не, моята е хубавица.

Добавен преди 10 години

Казвам се Елена Иванова и стоя в чакалнята на зъболекарницата. По едно време виждам цялото имe на зъболекаря си и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което е бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен зъболекар, тази мисъл бързо ми излиза от главата - той е прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в 97 ЕСПУ. Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. "В 1990" - ми отговаря той - "Защо питате?"
"Бил сте в моята гимназия"- му отвръщам. Тогава той почва внимателно да ме оглежда. И тогава този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: "По какво сте преподавала?".

Добавен преди 10 години

Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:
– Моля Ви, искам билет от серията "Х".
– Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"?
– Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.
Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:
– Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"!
Продавача, страшно учуден започва да търси, но – уви! – и от тази серия няма билет.
– Не мога да ви разбера – казва продавача – госпожата иска билет от серията "Х". Вие от серията "Т"… Каква е причината?
– Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се падна един гол х*й. Сега си пожелавам един билет от серията "Т", та да ми се паднат и едни таш*ци, че да си ги окомлектовам…

Добавен преди 10 години

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели – направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави – направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!

Добавен преди 10 години