2 клас, час по "Околен свят", темата е родословно дърво, учителката:
- Гошо, я ни разкажи за твоето родословно дърво.
- Мама казва на баба ,че е про**итутка и за това нямам дядо, баба казва, че майка ми е ку*ва и за това нямам баща, майка ми постоянно ми се кара и ми вика:
- Виж са бе пед**аст! Вече си във втори клас, а още не можеш сам да си връзваш връзките на обувките.

Добавен преди 10 години

Седят си три застаряващи дами в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева…
- Е защо трева, ма?
- За да може мъжките тела да се търкалят върху мен, да усещам тежестта им, топлината им…
Втората:
- Аз пък искам да съм вода…
- Е защо вода, бе?
- За да мога да се стичам по мъжките тела, да усещам мускулите им, да влизам на най-интимните им местенца…
Третата:
- Аз пък искам да съм линейка….
- Е защо линейка, бе!?
- Искам да ме отворят широко отзад, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам:
- Ау – Ау – Ау…

Добавен преди 10 години

Това беше много сближаваща целувка, от тази категория целувки, когато той успява с нея мислено вече да прави анален с*кс, а тя успява мислено да се премести при него със своите мебели…

Добавен преди 10 години

- Скъпи, искам да да пробвам нещо по-хард в с*кса. Накажи ме!
- ОК. Наказана си, никакъв с*кс!

Добавен преди 10 години

Баща и син в банята. Синът се подхлъзва и преди да падне се хванал за инструмента на баща си…
- А, видя ли сине, ако беше с майка си щеше да се пребиеш!

Добавен преди 10 години

- Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат т'ва днешните млади!
- К'ви ма, Пенке?
- Ух, остави се! Правят френска любоФ!
- Алелееее, и какво е т'ва, ма Сийке?
- Ами… дето пикат, там лижат!
- Не думай! А… капака барем дигат ли го?

Добавен преди 10 години

Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо...
В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единия крак на едното рамо другия на другото...
- Даааааа... И ПОСЛЕ КАК Я Ч*КАХ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА!

Добавен преди 10 години

Един дядо решил да заведе своята баба в Спа център за 1 ден. Отишли, настанили ги, старците прекарали добре този празничен за тях ден. На сутринта дядото слязъл на рецепцията да плати престоя. Попитал колко дължи. Рецепционистът му отвърнал 1000лв. Дядото:
- Е как 1000лв за 1 ден?!
Рецепциониста - Ами джакузи?! Дядото:
- Не сме го ползвали!
- Ами да сте, то беше на ваше разположение… сауната…
- Не сме ползвали сауна!
- Ами да сте, тя беше на ваше разположение… Масажи…
- Не сме ходили на масажи!
- Ами да сте, масажиста беше на ваше разположение.
Дядото се ядосал бръкнал в джоба и извадил 50лв. Рецепциониста учуден:
- Но как 50лв, а останалите 950? Дядото:
- Останалите 950лв ви ги удържам за дето еб*хте бабата!
- Ма, моля ви се, никой не е еб*л вашата баба…
- Да сте, тя беше на ваше разположение!

Добавен преди 10 години

- О, Жоре, к'во става?
- А, Ванка, супер e бе, пич.
- Как си? Работа?
- Ами започнах свой бизнес.
- Вярно ли бе? И к'во?
– Ми, отворих си едно бордейче…
- Ай стига бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам.
Свирка – 5 лв.
Отзад – 10 лв.
Свирка и отзад – 20лв.
- Е, как, отпред няма ли?
- Малък бизнес бе пич, работя сам!

Добавен преди 10 години

Откриха нова стойка в с*кса, казва се Лешояд. Кацаш на ръба на спалнята и чакаш мършата да заспи…

Добавен преди 10 години