Абе, кой крещи така в съседите?
- Мичето.
- Тя какво? Да не ражда?
- Не, забременява!

Добавен преди 10 години

- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.

Добавен преди 10 години

Татко миел съдовете, сифона го засмукал и го изхвърлил във ваната на съседите, докато съседката се къпела…
Поне така каза на мама.

Добавен преди 10 години

- Как се познава българка в п*рно филм?
- По ваксината на рамото!

Добавен преди 10 години

Едно момче от бедно семейство от малък си мечтаел да има лачени обувки. За бала си успял да си сбъдне мечтата и си купил такива. Лъснал ги до блясък и отишъл на бала. Приближил се до едно момиче и казал:
- Искаш ли да позная с какъв цвят бикини си?
- Не можеш - отвърнала тя.
Той си сложил обувката под полата и казал:
- Червени са.
Отишъл при друго момиче:
- Искаш ли за позная с какъв цвят бикини си?
- Не можеш - отвърнала тя.
Той си сложил обувката под полата и казал:
- Черни са.
Отишъл при друго момиче и отново попитал:
- Искаш ли за позная с какъв цвят бикини си?
- Не можеш - отвърнала уверено тя.
Той си сложил обувката под полата и припаднал. Момичето тръгнало да го свестява. Започнал да идва в съзнание и тогава момичето му казало:
- Аз съм без бикини.
- Оххх, помислих, че съм си съдрал новите обувки…

Добавен преди 10 години

Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам две яйца. Стигат ли?
Тя, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
Тя:
- Чудесно! Утре си ги оближи за закуска!

Добавен преди 10 години

Дъщеря закъснява доста след вечерния си час. Майката кърши ръце отчаяно, в малките часове вратата се отваря и дъщерята подава глава.
- Къде беше? - започнала майката - на кино ли?
- Ба, на кино! - дудни щерката.
- Добре ,на гости ли?
- Ба, на гости!
Майката отново:
- Е, какво, на парти ли те поканиха?
- Ба, на парти!
Изпадналата в истерия родителка изкрещява:
- Да не те е*ха някъде, ма!
- Баа, ша ма гледат!

Добавен преди 10 години

Мъж вижда на вратата на манастир табелка "Ч*кане с млади монахини - 500 долара". Почукал той на вратата. Отворила му, намигайки готина монахиня. Той ѝ подал 500 долара, а тя:
- Моля, тръгнете по дългия коридор и влезте през последната врата вдясно. Аз през това време ще се приготвя.
Тръгва нашия, отваря вратата, влиза и… се оказва отново на улицата. Вратата зад него се захлопнала с трясък, а на нея - друга табелка:
"Днес Ви го нач*ка сестра Мария"…

Добавен преди 10 години

Пих нощта преди изпита валериан - цялата нощ сънувах, че се целувам с мустакато момиче. Следващия път преди да взимам валериан ще изгоня котката от стаята.

Добавен преди 10 години

Една блондинка влиза в с*кс-магазин и почва да разглежда вибраторите. След малко пита:
- Този червения колко струва?
- 50$
- А онзи до него, синия?
- 70$
- А онзи там открая?
- 100$
- А този?
- Ааааааа, госпожице, съжалявам ама пожарогасителят не се продава…

Добавен преди 10 години