Компютърни вицове
2924 вица, разпределени в 293 страници.
След разкопки на дълбочина 100 метра в Русия, руските учени намерили медни кабели, които били оценени да датират от преди 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им още преди 1000 г. са разполагали с network/мрежа/ от медни кабели.
За да не останат по-назад, американците намерили оптични кабели. След анализ се установило, че тези оптични кабели били на 2000 г., от където учените стигнали до заключението, че още преди 2000г. техните
прадеди са имали напреднала в технологиите оптична мрежа, цели 1000 г. преди руснаците да си направят мрежата от обикновени медни кабели.
Една седмица по-късно българите публикували следната информация: "След разкопки на дълбочина 5000 м., българските учени не намерили абсолютно нищо. От това те стигнали до заключението, че преди 5000г. прадедите ни са разполагали вече с wireless /безжичен/ internet.
Обажда се мутра в компютърна фирма:
- Абе, що за компютър сте ми продали?! Не работи!
- А бутона "power" натиснахте ли?
- Два пъти го натиснах и пак не работи!
- Как се прави проста защита срещу копиране на CD..
- Да се надраска
- С какво?
- С пирон например...
- Как един програмист се качва на 12-тия етаж с асансьор?
- Натиска 1 и 2 и търси Enter-a!
Качва се програмист в такси. Шофьорът пита:
- За къде? Адрес?
- 192.168.100.1.
Когато компютърът покаже:
"Поставете диск#2" , не бързайте, първо извадете диск едно... даже и да сте сигурен, че можете там да пъхнете два.
Каква е правилната стойка пред компютъра:
1. Ръцете трябва да са на широчината на раменете.
2. Краката - полусвити или опънати под масата.
3. Очите - облещени.
4. Мониторът - включен.
Десетте Божи заповеди към програмиста:
1. Няма друг плюс освен плюсът, но Си плюс плюс е най-плюсовият от плюсовете!
2. Почитай операционната си система и не ругай тия, които са я писали, ибо и без теб кихат непрекъснато.
3. Ти си байт от системата, но ако байтът се лиши от битовете си, как пак да стане байт?
4. Ако хакер ти открадне един файл, изпрати му още два по E-mail. И без това от теб нищо свястно не може да се открадне, а дребният спам ще стопли душицата твоя.
5. Ако приятелите ти те наричат хакер, знай, че никакъв хакер не си, а ливада! Ибо истинските хакери никой не може ни да ги види, ни да ги чуе, те нямат друг приятел освен компютъра!
6. Не кради чужда програма! Защо са ти чужди бъгове, ако сам от своите не можеш да се избавиш?
7. Ако те съблазни нов компютър, ъпгрейдвай стария. Ибо по-добре е да загубиш малко количество долари, отколкото по-голямо.
8. Ако жената има конфликт с компютъра, изхвърли я. Защото компютърът те храни, удовлетворява и развлича по-добре. А нова жена можеш да си намериш по сайтовете за запознанства.
9. Обичай ближния си, но чрез интернет. Със СПИН оттам все още никой не се е заразил.
10. По-добро нещо от компютъра е само бирата, но пък едното не пречи на другото.
Спазващият тези заповеди ще бъде спасен и душата му след смъртта ще намери вечен живот и блаженство в безкрайните виртуални градини на мрежата.
MS-DOS-овски програмист пита недоумяващо в общината:
- Ама какво? Може ли името на детето да е повече от 8 букви?!
Звънят във фирма за поддръжка по спешност, компютъра не бачкал и трябвало в най-скоро време да се оправи. Прозвучало доста сериозно, затова пратили най-големия специалист да се заеме с проблема. Та отива човека, вижда проблема, върши си работата професионално, взема парите и се прибира. Собственика на компютъра, изключително въодушевен, разправя на свой приятел:
- И човече, идва пича и направо магьосник някакъв! За първи път виждам такова нещо! Помоли се на някакаво божество, седна на стола, започна да се върти с него, после изведнъж стана, ритна кутията, наведе се и компютъра тръгна! Не пипна нищо!
В офиса се разправя същия случай:
- Отивам аз и какво да видя! Ужас - кабела се беше навил около стола. Вдигнах ръце към небето и си казах: "лелеее, тоя колко е зле". Седнах на стола, завъртях се за да го развия, после ритнах кутията по-навътре за да не се навие пак, включих го и се махнах оттам.