- Тате, кой е този Бaтмaн?
- Един човек, който работи денем, а нощем се маскира, за да излиза по улиците.
- Като чичо Гошо!?!
- Не, чичо ти Гошо е травестит!

Добавен преди 10 години

- Защо момичетата ходят по 2 в тоалетната?
- За да се изтръскват една друга.

Добавен преди 10 години

Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо… к"вото и да е, само да е говорещо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само… до пред блока.
Тишина.
- Гадовеее! Прецакахте ме! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм…
- Трай бе, истерик! Обувам се.

Добавен преди 10 години

Гледам те… Блузката ти Armani; чипиците - Gucci; чантичката - Louis Vuitton…
- И к'фо?
- Ми, нищо… Чудя се, кво правиш у влака Перник - Радомир с таз торба с буркани…

Добавен преди 10 години

- Защо не си сложиш захар в чая?
- Не, благодаря! Аз вече имам захар в кръвта.

Добавен преди 10 години

Момичетата танцували, пили, веселили се. Младежите плащали, мръщили се, псували.

Добавен преди 10 години

- Я да видим, кой е дошъл? Лелеее, какъв е мъничък и сбръчкан…
- Ааа, стига! Няма ли друг дежурен уролог!?

Добавен преди 10 години

- Скъпи, знаеш ли колко време живее свинята?
- Що ма, да не ти е лошо?!

Добавен преди 10 години

- Чу ли за новите диетични консерви?
- Не, какви са те!
- Отваряш кутийката, а там няма нищо.

Добавен преди 10 години

Жена в аптеката:
- Дайте ми шишенце цианкалий.
Аптекарят:
- За какво ви е?
- Искам да отровя мъжа си, изневерява ми.
- Не мога да ви продам отрова.
В този момент жената вади снимка на любовницата и аптекарят познава жена си.
- Ааа, що не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!

Добавен преди 10 години