- Скъпа, ще остана с теб завинаги!
- Бе, я не ме заплашвай!

Добавен преди 10 години

Мъж взима жена си от посещение в салон за красота:
- Е, поне опита!

Добавен преди 10 години

Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много Ви моля, нека да мина без опашка! Чака ме човек на легло.
Съгласили се хората, а мъжът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.

Добавен преди 10 години

Компромисно решение

Вуте отишъл при Нане да му иска колата и воловете назаем.Нане мислил, мислил, па рекъл:
- Вуте, да ти кажем, че колата е счупена, не можем - е я там си седи чисто нова.
- Да ти кажем, че воловете са болни, пак не може - е ги пасат си живи и здрави.
Айде да земеме компромисно решение.
- Айде - зарадвал се Вуте.
- Що не си е*еш майката! - предложил Нане.

Добавен преди 10 години

- Домашните любимци приличат на собствениците си.
- А вие, госпожице, крокодилче ли имате вкъщи?

Добавен преди 10 години

Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, секс…
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха…

Добавен преди 10 години

Две деца си говорят:
- Ти имаш ли брат или сестра?
- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

Добавен преди 10 години

Между съпруг и съпруга в леглото:
- Скъпа, ти си като радиатор!
- О, скъпи! Толкова топла?!
- Не! Толкова ръбеста!

Добавен преди 10 години

- Кой е измислил секса?
- Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
- Как?
- Като добавили жената…

Добавен преди 10 години

Срещат се игуменът на мъжкия манастир и игуменката на съседния женски манастир.
- Свети отче, краят на света е настъпил!
- Защо?
- Ами защото вчера видях един от твоите монаси да гони една от моите монахини из полето.
- Хвана ли я?
- Не.
- Значи не е бил от моите монаси!…

Добавен преди 10 години