Вицове за България
977 вица, разпределени в 98 страници.
Отишъл чукча в Москва в ГУМ. Гледа продават нещо непознато. Продавачката му обяснява:
-Това е бельо. Много е хигиенично и топли.
Купил си чукча един чифт слип и го обул. Тръгнал си за тайгата, но нещеш ли му се присрало. Надигнал си шубата и клекнал. Изсрал се погледнал гледа няма нищо на снега и си казал:
-Леле ама то наистина е много хигиенично! Седнал в шейната и казал:
- И топли!
Направили състезание на тема 'Забиване на пирон с ръка'
Явили се американец,французин и чукчи.
Американеца забил 1/3 от пирона.
Французина 1/2 от пирона.
Чукчи забил целия пирон.
Класиране:
1-во място: Французина - забил 1/2 от пирона.
2-ро място: Американеца - забил 1/3 от пирона.
Чукчи дисквалифициран - забил пирон на обратно
Един виетнамец отишъл в Щатите. И навсякъде гледа табели с надписи 'hot dog' и си казал: 'Я, тези като във Виетнам ядат кучета, я да взема и да го опитам'.
Отишъл, поръчал си един 'hot dog' и след като отворил двете питки попитал продавача:
- Извинявайте, ще може ли да направите сандвича с някоя друга част от кучето?
На един сърбин му излязла пъпка на задника. Въртял се, въртял се, но все не може да я види. Накрая взел едно голямо огледало, подпрял го на стената, свалил си гащите и се навел. Докато гледал обаче и кура му започнал да се надига. Сърбинът рекъл:
- Не мой друже, ово й наше дупе!
- Защо Симеон Кобурготски не гостува в “Шоуто на Слави”?
- Защото се оказало трудно да се нагласи техниката така, че и двамата да четат от помощните устройства.
Въпрос: Колко завоя има в България?
Отговор: Два-ляв и десен.
Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:
- Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - 'Ту ти ту ту'. И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
- Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер две.
Седим с един английски професор и спорим чий език е по-сложен.
- Мръсен език е вашият - му казвам. - Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика!
А англичанинът сухо вдига раменете и ми отговаря:
- Сър, и във вашия език срещаме същия проблем. Да вземем глагола “идвам”. Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...
Продавачка казва на политик:
- Е... господин политик ,изберете си диня.
- Че какво да избирам тя е само една!
- Е ,и вие сте едни и същи ама ви избираме,нали.
- Тате, тате, какъв беше цвета на комунистите?
- Остави ме сега...
- Ама тате, какъв им беше цвета на комунистите?
- Не ме разсейвай бе, работя.
- Ама кажи бе, тате, вярно ли били червени?
- Какви ти червени бе, в сравнение със сегашните направо златни бяха.