Вицове за борци
1003 вица, разпределени в 101 страници.
Черно БМВ 7-ма серия хвърчи с бясна скорост по Червения площад в Москва.
Изведнъж от някаде изскача полицай и му махва с палката.
Спирачките изпищяват и БМВ-то залепва на място.
Непрогледно черното стъкло бавно се спуска а вътре 130 килограмово борче с черен костюм…
- Господине, движението на МПС по площада е строго забранено!
Борчето вади документ със седем печата и казва:
- Това е личното ми разрешение от министъра на вътрешните работи.
- Добре тогава, а каква е тази картечница на седалката до вас?
Борчето вади друг документ отново със седем печата.
- И за нея имам лично разрешение!
Полицаят прави изключително тъпа физиономия и казва:
- Отворете багажника да видим какво имаме вътре!
Отваря борчето, а вътре труп.
- Какъв е този труп подяволите?
Борчето вади трети документ.
- Този документ е от моргата, човекът е починал от сърдечна недостатъчност!
- А какво прави този поялник заврян в задника му?
Борчето вади лист хартия с нещо написано на него и подпис най-долу.
- Това е последното желание на покойника!
Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак идва и иска цяла тенекия.
Продавачът не издържа и пита:
- Абе брато, к'во го прайш т'ва сирене бе? К'ва е далаверата?
- Ела с мене и че ти покажем.
Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера.
Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в пещерата.
Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци.
- E-и, к'ва е далаверата? - пита продавачът.
- Абе нема далавера бе! Скийй т'ва чудо, как кльопа сирене!
Вървят си двама борци по улицата. По едно време виждат едно лайно на пътя и единия вика на другия: "Ако ти дам 5 лева ще изядеш ли това лайно?" "Да!" казал другия и го изял. Продължили си по пътя, я единия борец си мисли: "И какво направих сега, дадох си парите." Повървяли още малко и видяли пак едно лайно. Този, който загубил 5-те лева казал: " Ако изям това лайно ще ми дадеш ли 5 лева?" "Да" казал другия. Направили го и продължили.
В този момент звъни шефът им "К`во прайте, момчета?"
"Ми, шефе, въртим тука едни пари."
Един борец се обажда по телефона на свой приятел, също борец:
-Какво правиш, браточка?
Чува се пъшкане.
-Абе, опъвам една антена на терасата……
Първият с изненада казва:
-Еее, ама и ти все с едни имена ги намираш…
Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците:
- И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда часа…
Как се нарича човек в обкръжение на три мутри:
- Жертва.
- На двайсет мутри?
- Банкер.
- На петдесет мутри?
- Главатар.
- На двеста мутри?
- Надзирател…
Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
"-Сега те утрепахме!" - викат те.
"Не е честно!" - казва човека от трабантчето. "Вие сте четирима, а аз съм един!"
"Едната от мутрите казва: "Ето ти двама от моите".
"Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!"
"Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!"
Борче си купува GSM. Продавачът му обяснява:
- Този модел има специални функции. Ето можеш да си настройваш силата на звънене: "в офиса", "на съвещание", "в стаята", "на улицата"…
Борчето:
- А в "Текила бар" има ли?
Съдията пита едно борче, което го съдят, че пребило един катаджия:
– Признавате ли, че пребихте главен сержант Петров?
– Да!
– И защо?
– Щото е пе*ераст!
– Как така?!
– Спира ме значи за проверка и ми вика, че съм бил пиян и трябвало да му духам на апарата…
Мутра се връща от зъболекър, дояло му се, купил си един кроасан и казал на спътника си:
- Брато, изчакай ме тука - и отишъл в храстите.
Минават 10-15 мин, но не излиза от там. Другата мутра отива да види какво е станало и какво да види - оня клекнал и се мъчи да си напъха кроасана:
- Брато, какво правиш с тоя кроасан? - попитал той.
- Ми зъболекаря ми каза ако огладнея да ям от другата страна!